VOS HISTOIRES DROLES !

[eddy]

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trop trop bonne

[jojolenantais]

Excellente

[yantoy 80]

ça sent le vrai cul !!!!

[jojolenantais]

Vous souvenez vous de vos débuts sur l'informatique ???? Voilà qui devrait vous rappelez des souvenirs.

C'est long mais ça vaut le coup, à lire jusqu'au bout car la dernière, c 'est la cerise sur le gâteau


> C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

> Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

> Secrétaire
> Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
>
>
>
> Hotline
> Exact.
>
>
>
> Secrétaire
> Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
> Client
> Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
>
> Hotline
> D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
>
> Client
> Non monsieur, je suis sur Paris, 75



> Secrétaire
> J'ai un problème avec Windows ..
> Hotline
> Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire
> Euh .... un pot de fleur.
> Hotline
> Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire
> Ha d'accord ... euh ... Sony !


> Client
> Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
> Hotline
> Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client
> C'est où, ça ?
> Hotline
> A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client
> Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
> Hotline
> Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client
> Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


> Hotline
> Décrivez-moi votre écran
> Client
> [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline
> Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client
> Vous me prenez pour un con ou quoi ?


> Client
> Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
> Hotline
> D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client
> On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
> Hotline
> Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
> Client
> D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
> Hotline
> Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
> Client
> Donc, je mets ma ville...
> Hotline
> Oui...
> Client
> Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline
> �
> Client
> Allo ? je mets quoi ?
> Hotline
> (agacé) Votre code postal !
> Client
> (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...>
>


> Hotline
> Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client
> Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)
> Hotline
> Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client
> Ben rien
> Hotline
> Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client
> click click click click...
> Hotline
> Et maintenant
> Client
> Toujours rien...
> Hotline
> Comment faites-vous la manipulation ?
> Client
> Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
> Hotline
> (silence�)
> Client
> Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)


> Client
> Mon disque dur est fêlé !
> Hotline
> Et y'a quoi a l'écran ?
> Client
> Ben que mon disque est fêlé !
> Hotline
> Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
> Client
> Hard disc failure !


> Client
> Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
> Hotline
> Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
> Client
> Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...


> Cliente
> Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
> Hotline
> Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
> Cliente
> Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
> Hotline
> (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
> Cliente
> Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
>

> > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
> > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
> > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
> > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > · Quelle sorte de problème ?
> > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
> > · Parti ?
> > · ça a disparu.
> > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > · A rien.
> > · A rien ?
> > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > · Comment je sais ?
> > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
> > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > · C'est quoi un moniteur ?
> > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
> > · Je ne sais pas.
> > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
> > · Je pense...
> > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > · Oui.
> > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
> > · Non.
> > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > · ..Oui, c'est bon.
> > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > · Je ne peux pas l'atteindre.
> > · Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
> > · Sombre
> > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > · Et bien allumez la lumière..
> > · Je ne peux pas.
> > · Pourquoi ! ?
> > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > · Heu... Oui, c'est dans le placard.
> > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > · J'en ai peur.
> > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
> > Le type de la hotline a été renvoyé.

[yantoy 80]

quel patiente , je serai comment ??? plus expeditif

[jojolenantais]

Hé oui mais c'est un métier et si tu t'autorises quelques plaisanteries, tu te fais virer
Moi c'est sur, je me ferai virer très rapidement

[maverick27]

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouiller dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu 'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez - vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. > Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur mi mile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

[eddy]

superbe

[jojolenantais]

Sacrée Ginette, il s'en passe de belles dans les maisons de retraites

[phil640]

Quelques rigolotes :

Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Un poussin : Egal 2
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
Oui chérie : Gain de temps
Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es buré
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Atypique : T'es mal rasé

[yantoy 80]

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